父爱

昨天心情欠佳，所以觉得对不起生日的爸爸，而且还是在父亲节生日的他。
答应煮一餐晚餐给非常疼我的爸爸吃，结果心情不好，煮汤还忘了放进排骨~~
虽然爸爸口头埋怨了一句，但是还是说了，这样也不错，清淡一点，不用一直吃肉~~还记得第一次做菜燕时，爸爸说太甜了啦，你要我中糖尿病啊？但是他还是把我做的都吃完了^^爸爸就是很大量，很常会讽刺我一定做不好，但是我知道这是爸爸的激将法，因为我是好胜型的人。
今天对爸爸说了，毕业后想继续读Master，不想先工作。爸爸也只是说，好啊，我支持你，你们很幸运因为我不必你们养，你们有什么想做的就去做吧。
这就是我的爸爸，一直以来我都想，爸爸好幸运哦，因为我们3兄妹都拿奖学金，他不必为我们大学出任何钱，不用养我们，但是原来我忽略了自己的幸运。
爸爸说，自己存够了钱就去读吧，没有就申请奖学金，他可以支持我但是家里没有多余的钱。这就够了，其实心里有私心，因为不想留在美里，但是想到爸爸年纪大了，把他留在家里还像十分不孝，爸爸有时候真是大方到让我心痛。
小时候很怕爸爸，但是随着年纪增加，爸爸换了对我们的教育方式，不再骂我们也不打我们，他学着放手让我们去尝试，这样的爸爸就是我100分的爸爸。
两年后会发生什么事我不懂，但是今天的我实在很感恩有这样的爸爸，他会想办法让我们能够顺利去崇拜，受洗一事也帮忙瞒着妈妈，只要我们开心。昨天被妈妈骂了后，爸爸说：如果你没有在学车，我会鼓励你早点回Johor，至少你在那边很自由，很开心。
很对不起常常被当中间人的爸爸，辛苦你了！我会常常为爸爸祷告因为他的爱就是这么低调却又那么伟大。谢谢，爸爸~~

又是难过的一天

又是烦人的一周，很想笑笑地打一篇文章，但是又失败了。
想着、想着、眼泪又掉了，很常别人找我聊心事都说没人了解他或她，伤心时总是一个人，但是我呢？
我也会伤心、也会难过，外表的坚强代表了所有吗？
昨晚发生了一件怪事，但是 幸亏我的“好朋友”陪我聊了一天，希望你的女朋友不要吃我的醋哦，因为我们是“兄弟”，哈哈（苦中作乐）~~
昨晚的事不知道算解决了吗？结果今天又来一件大事~~
早上要去崇拜，结果被妈妈发现了。
她又搁下了狠话，出了这个门就别回来，我想如果我自己驾车应该已经不管她了~~但是姐姐顾虑到家庭，决定不去了。
看得出她很伤心，20年来，第一次看她哭得这么难过，我不敢在她面前哭，最后回房还是忍不住泪水，哭了~~
生在这个家庭必然也是上帝要给我的一个挑战，可是我没勇气面对，每次都静静等她骂够，其实我应该反驳她，至少让她尊敬我的信仰，但是没勇气就是没勇气~~~
我爱我的家人，甚至一视同仁，常常学习圣经中的“凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐”，无论妈妈如何骂，我都会笑笑地对她说话，等她气消、理我。换着是以前的我，应该是我不理妈妈，等她主动与我说话吧~~我这么努力地改变。难道她都没有发现吗？
我该如何才能让她改变对基督教的看法呢？很迷惑，也不懂要和谁分享，难道又要让眼泪冲淡一切吗？然后再等下次历史重演吗？这个时候又可以找谁呢？突然很想用信写下不敢对妈妈说的真心话，希望她能明白这一切，这个方法行的通吗？不知道~~可以放手一搏，别无他法了~~
愿上帝大大祝福我~~

亲人的死亡之反省篇

俗话说得好：焉知死，怎能生呢？
我们每一位都知道当我们出生的那一刻，我们就注定要死，要离开这个世界~~
今天又再一次经历亲人离开，这个亲人长期不在美里，所以并不是很亲很亲，但是今天从ICU走到停尸间，一路心情都很沉重~~
特别是这位亲人不是一为基督徒，让身为基督徒的我，心情十分难受~~
我得了这份的救恩，却没有尽力把这个好消息带给家人~~
在医院不断自我反省，才发现原来我可以很勇敢的向不熟悉的人传福音但是对家人却一点勇气都拿不出来~~
可以在系友，朋友，不认识的人面前大大方方地做谢饭祷告，但是回到家中却在心中默默地祷告（除非一个人吃饭）~~这是为什么呢？
我知道我在害怕，因为当初妈妈极力反对我信主，甚至吵了一大架，冷战了接近一年~~
我害怕历史会重演，尽管我看见上帝如何祝福我和我家人的关系，我亲身经历了等待一年才被应与的祷告，但是我还是在怕~~
家人对我来说，永远都是我的死穴，但是我还是会努力为自己传福音的勇气还有为父母与哥哥的救恩来祷告。虽然我每天不住为他们祷告，他们仍然未信主，但是他们却接受了我和我姐信主的事实了，而且也不再为宗教的事情与我们起争执~~
我相信上帝是垂听祷告的神，有一天我的祷告一定会蒙应许的，只要耐心等待，全心相信~~
若看见这篇短文就请为我代祷~~~

安全感

我是个极度没有安全感的人，虽然我不介意让别人懂我的事情，也可以很容易相信一个人，但是我对于自己不熟悉的领域或是自己没有把握的事情，我就会怕，我会去逃避~~~
这样的我，存在太久了，久到我忘了它对我造成的伤害有多深、有多重~~
就是因为自己的没安全感，当身边的人犯错一次后，就会对他有所怀疑，可以原谅他但是却不能停止自己心里想要提防他的感觉~~
甚至当某人在某方面像这些曾经伤害过我的人，我都会对这些新朋友有所戒备~~
知道这样很不应该，我不但伤害了自己、也伤害了对我很好的朋友~~~
对于最近开始有接触的这位朋友，我深感对不起，可能他未发现我对他的防备，但是有一天他发现了，会不会又伤害了一位朋友呢？
求主别让我如此封闭自己的心，求主让我更懂得爱身边每一位朋友~~~