Tuesday, November 15, 2011

桥梁分享

好久都没有update自己的部落格了,只是偶尔会来看看朋友们的update~~
其实最近也有在写写文章,觉得不错的就会投稿到大专的一本刊物《桥梁》。
来临的桥梁主题是《仁爱、喜乐》,本人在烦恼要写什么时,上帝就让我看见了一些的亮光,以下是我的文章分享,在这里与大家共勉之=)

主题:喜乐
喜乐是一个很奇妙的特性因为它很容易就会让身边的人感受到。
前阵子到了一间教会崇拜,当天刚好是少年主日所以他们就呈现了一首诗歌。
一样望过去就发现了他们的主席以一个很喜乐的心在唱这首诗歌。
这就是一个非常好的见证,无论是对基督徒或是非基督徒,他绝对是一位好的见证。尽管我不认识他,但是从他努力的为主来歌唱时,他就先感动了我。如果你是他身边的契友,那岂不是一个更好的鼓励吗?甚至是一个越事奉越甘甜的好代表。那如果你是一位非基督徒,可能你也会因为他每天脸上那灿烂而感到好奇,也可能是纵使你到教会来观察他的生活的一种动力。
瞧,只要用喜乐的心来事奉,我相信获益的绝对不止是你,甚至与你身边的每一位弟兄姐妹。
圣经上教导我们要:
“常常喜乐,不住祷告,凡事谢恩”
,对于我而言,这三件事情是息息相关的。上帝并没有应许我们每一天都会一帆风顺,但是他却给了我们祷告的权柄。我相信只要遇到大风浪的时候,藉着祷告交托,那么我们就可以依然毫无挂虑地过每一天的生活,甚至可以在困难中以喜乐的心来面对,因为有上帝与我们同在了,我们还需惧怕什么呢?另外,一个凡事都感谢神的人,很自然也会有喜乐的心在他当中。感谢上帝让我们今天能够有生命的气息,感谢上帝让我们有眼可能读桥梁,感谢上帝给我一双手来打这篇文章,感谢上帝赐下电脑给我,每一件事情都是上帝满满的恩典,上帝如此爱我们,我们还有什么理由不喜乐呢?
愿每一位弟兄姐妹都可以学习“常常喜乐”这门功课,并在当中经历上帝更大的恩典=)

Sunday, July 17, 2011

牧者的工作是值得我们去敬佩的~~

今天的崇拜是伊班主日,第一次参与双语的崇拜,讲真还真的很长下 (毕竟一个人说半个小时,翻译也需要另外半个小时吧^^)~~
但是心中其实是蛮感动的,因为一群伊班族群今天将在这个教会受洗,也是教会过去10年来,不放弃在长屋宣教的成果~~还有一群伊班族的小孩唱诗赞美神,他们的真诚真的很感动我,尽管他们没有什么特别的歌唱技巧或是什么其他的~~本以为可以亲身见证他们的受洗,与他们一起分享这份感动,结果没有看见就提早离开了~~
有时,我真的很不明白,为什么一位基督徒可以说哪一位牧者说话很慢,哪一位牧者说话很长气,甚至说这堂崇拜太长了,很累,早点回吧~~本人不敢说我从没觉得任何牧者很长气,但是去教会崇拜,敬拜的对象到底是上帝还是牧者呢??
而且,本人也觉得不论一位牧者的讲道风格是什么,他都是值得我们去敬佩,去尊重的,毕竟要当一位全时间服事者,他可是需要很大的勇气的。若不是上帝的拣选,他们也不会成为牧者,而他既然是上帝拣选的人,我们不是更应该给予他们更大的支持吗???
世界上觉得没有一个牧者的讲道方式是所有的人都爱的,只有彼此包容才是最好的方法~~每天为一位牧者传道代祷也应该是每一位基督徒的责任~~绝对不可能说,这位牧者没有证道的能力,如果你看见了他缺乏这方面的能力,那你又有为他祷告吗?让我们从今天起,每天学会为牧者代祷,为你看见他们的需要代祷,不要一味地埋怨罢了~~

Monday, June 20, 2011

父爱

昨天心情欠佳,所以觉得对不起生日的爸爸,而且还是在父亲节生日的他。
答应煮一餐晚餐给非常疼我的爸爸吃,结果心情不好,煮汤还忘了放进排骨~~
虽然爸爸口头埋怨了一句,但是还是说了,这样也不错,清淡一点,不用一直吃肉~~还记得第一次做菜燕时,爸爸说太甜了啦,你要我中糖尿病啊?但是他还是把我做的都吃完了^^爸爸就是很大量,很常会讽刺我一定做不好,但是我知道这是爸爸的激将法,因为我是好胜型的人。
今天对爸爸说了,毕业后想继续读Master,不想先工作。爸爸也只是说,好啊,我支持你,你们很幸运因为我不必你们养,你们有什么想做的就去做吧。
这就是我的爸爸,一直以来我都想,爸爸好幸运哦,因为我们3兄妹都拿奖学金,他不必为我们大学出任何钱,不用养我们,但是原来我忽略了自己的幸运。
爸爸说,自己存够了钱就去读吧,没有就申请奖学金,他可以支持我但是家里没有多余的钱。这就够了,其实心里有私心,因为不想留在美里,但是想到爸爸年纪大了,把他留在家里还像十分不孝,爸爸有时候真是大方到让我心痛。
小时候很怕爸爸,但是随着年纪增加,爸爸换了对我们的教育方式,不再骂我们也不打我们,他学着放手让我们去尝试,这样的爸爸就是我100分的爸爸。
两年后会发生什么事我不懂,但是今天的我实在很感恩有这样的爸爸,他会想办法让我们能够顺利去崇拜,受洗一事也帮忙瞒着妈妈,只要我们开心。昨天被妈妈骂了后,爸爸说:如果你没有在学车,我会鼓励你早点回Johor,至少你在那边很自由,很开心。
很对不起常常被当中间人的爸爸,辛苦你了!我会常常为爸爸祷告因为他的爱就是这么低调却又那么伟大。谢谢,爸爸~~

Sunday, June 19, 2011

又是难过的一天

又是烦人的一周,很想笑笑地打一篇文章,但是又失败了。
想着、想着、眼泪又掉了,很常别人找我聊心事都说没人了解他或她,伤心时总是一个人,但是我呢?
我也会伤心、也会难过,外表的坚强代表了所有吗?
昨晚发生了一件怪事,但是 幸亏我的“好朋友”陪我聊了一天,希望你的女朋友不要吃我的醋哦,因为我们是“兄弟”,哈哈(苦中作乐)~~
昨晚的事不知道算解决了吗?结果今天又来一件大事~~
早上要去崇拜,结果被妈妈发现了。
她又搁下了狠话,出了这个门就别回来,我想如果我自己驾车应该已经不管她了~~但是姐姐顾虑到家庭,决定不去了。
看得出她很伤心,20年来,第一次看她哭得这么难过,我不敢在她面前哭,最后回房还是忍不住泪水,哭了~~
生在这个家庭必然也是上帝要给我的一个挑战,可是我没勇气面对,每次都静静等她骂够,其实我应该反驳她,至少让她尊敬我的信仰,但是没勇气就是没勇气~~~
我爱我的家人,甚至一视同仁,常常学习圣经中的“凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐”,无论妈妈如何骂,我都会笑笑地对她说话,等她气消、理我。换着是以前的我,应该是我不理妈妈,等她主动与我说话吧~~我这么努力地改变。难道她都没有发现吗?
我该如何才能让她改变对基督教的看法呢?很迷惑,也不懂要和谁分享,难道又要让眼泪冲淡一切吗?然后再等下次历史重演吗?这个时候又可以找谁呢?突然很想用信写下不敢对妈妈说的真心话,希望她能明白这一切,这个方法行的通吗?不知道~~可以放手一搏,别无他法了~~
愿上帝大大祝福我~~

Thursday, June 9, 2011

亲人的死亡之反省篇

俗话说得好:焉知死,怎能生呢?
我们每一位都知道当我们出生的那一刻,我们就注定要死,要离开这个世界~~
今天又再一次经历亲人离开,这个亲人长期不在美里,所以并不是很亲很亲,但是今天从ICU走到停尸间,一路心情都很沉重~~
特别是这位亲人不是一为基督徒,让身为基督徒的我,心情十分难受~~
我得了这份的救恩,却没有尽力把这个好消息带给家人~~
在医院不断自我反省,才发现原来我可以很勇敢的向不熟悉的人传福音但是对家人却一点勇气都拿不出来~~
可以在系友,朋友,不认识的人面前大大方方地做谢饭祷告,但是回到家中却在心中默默地祷告(除非一个人吃饭)~~这是为什么呢?
我知道我在害怕,因为当初妈妈极力反对我信主,甚至吵了一大架,冷战了接近一年~~
我害怕历史会重演,尽管我看见上帝如何祝福我和我家人的关系,我亲身经历了等待一年才被应与的祷告,但是我还是在怕~~
家人对我来说,永远都是我的死穴,但是我还是会努力为自己传福音的勇气还有为父母与哥哥的救恩来祷告。虽然我每天不住为他们祷告,他们仍然未信主,但是他们却接受了我和我姐信主的事实了,而且也不再为宗教的事情与我们起争执~~
我相信上帝是垂听祷告的神,有一天我的祷告一定会蒙应许的,只要耐心等待,全心相信~~
若看见这篇短文就请为我代祷~~~

Friday, June 3, 2011

安全感

我是个极度没有安全感的人,虽然我不介意让别人懂我的事情,也可以很容易相信一个人,但是我对于自己不熟悉的领域或是自己没有把握的事情,我就会怕,我会去逃避~~~
这样的我,存在太久了,久到我忘了它对我造成的伤害有多深、有多重~~
就是因为自己的没安全感,当身边的人犯错一次后,就会对他有所怀疑,可以原谅他但是却不能停止自己心里想要提防他的感觉~~
甚至当某人在某方面像这些曾经伤害过我的人,我都会对这些新朋友有所戒备~~
知道这样很不应该,我不但伤害了自己、也伤害了对我很好的朋友~~~
对于最近开始有接触的这位朋友,我深感对不起,可能他未发现我对他的防备,但是有一天他发现了,会不会又伤害了一位朋友呢?
求主别让我如此封闭自己的心,求主让我更懂得爱身边每一位朋友~~~

Thursday, May 19, 2011

我的担忧

回到美里,太好命了,一天吃足三餐但是本人的胃却承受不了,泻足3天,前面2天还晕了。
唯一值得感恩的是只有第一天在吐,过后两天虽然想吐,但是终究还是忍住了。
今天终于去看医生了,但是医生只是问我什么事情,然后就开药给我吃,还告诉我会泻多几天~~
所以只能笑笑接受,拿了药,就离开了~~
心中有一个打算,那就是要去照一照我的胃,看看是不是真的有问题了~~
但是听到爸爸说,要拿一个不懂什么的放进胃里面,心中就担忧起来了~~
好像好恐怖哦~~但是没有检查,心中又十分不安~~~
我开始后悔自己的任性,总是看心情吃饭,如果没人陪那自己也不吃了~~
暂时什么都不能做的我,只能求神怜悯医治我,如果真的没事的话,那就不用去检查了,如果去台湾时还是这样的话,就要按下心中的恐惧,去做这个检查咯~~
大家请为我代祷吧^^让我在环境中依然学会信靠以及顺服~~最重要是保持喜乐的心~~

Sunday, May 15, 2011

我和你

Constance Ling^.^
 
你,弘大姐,邪恶的东西,今天将会成为这篇文章的女主角,唯一的女主角,没有人会和你这位大醋桶争~~想必你已经等了这篇文章等了一个星期多了吧,但是好东西是绝对值得你为它等待~~事先声明,这篇文章的字数可能不能符合你的要求,但是我可是用尽来爱来写的哦,所以就麻烦你将就将就吧~~

我和你如何认识,真的没有什么印象,不过应该是因为北帝儿她们,所以我们才会很自然的认识。你是一个脾气和我很像的人,性格也很像,不知道为什么每次总是很自然的明白的想法,你的每一个决定,别人可能不能接受,但是我就是很明白你~~你觉得呢?? 哈哈~~

Last sun service in Labuan
在KML时候的你,总是很懒惰去教会,那时总会逼你一块去~~重学业的你,总是把教会排在学业后面,但是我知道现在的你不一样了。我很开心,也很感动,有一次和国聊天时,我们都一直认为大家虽然分布在不同的大学,但是大家却在各自的教会中成长是我们都觉得值得骄傲的事。上帝是我们共同的牵连,毕业后,一起参加LIFE GAME也是我很开心的经历。在一个这么真实的游戏中,我们仍然还需彼此鼓励,彼此帮助,相信很难,但是你们却仍然这么爱我、关心我,我真的很感动。

很多人都在为爱情哭泣,但是我的眼泪都被你们这些邪恶的人给骗完了。还记得我在大学第一年时,你和北帝儿偷偷地来UTM看我。在来之前,还欺骗我说不会来了,害我哭了,然后还指责我说,我没心,结果我哭得更凶了。眼泪是骗不了人的,它见证了我们的友情。回宿舍时,看见了你和北帝儿,眼泪再次不争气的留下,但是这一次是开心的眼泪。女人是水做的,但是这个女人却从不为任何的男人哭,目前为止,只有你们这帮姐妹能让我轻易的哭泣,但是心中是真的爱你们的。

Sleep on new bed sheet^^
还记得在KML考统考时,你搬来房间住两天。那一个晚上,你背着克克到楼下,心里还真的有一点吃克克的醋哦,你什么时候要背我???哈哈~~两个疯子去KK(图书馆管理员的TRIP),一起“同床”~~两个疯子在槟城压力太大,去玩路边的海盗船,没有安全标准,那个关不紧的门,让我们俩一起破口大骂,骂完后狂笑,压力顿时没了,哈哈~~还有两个疯子,一起“逛夜市”,我在JOHOR,你在PENANG,但是透过电话假装我们在一起,你把你看到所有东西都告诉我,吃什么也形容它的味道给我听~~人生有你这一个疯子朋友,是我非常开心与珍惜的。

2 crazy girls~~
虽然我们现在相隔很远,但是我们的心却是近的,虽然我不常联络你,但是想起你时,总是会在一旁自己傻笑~~在茫茫人海中,能找到一个和我有一样疯狂指数的人,恐怕只有你一个~~哈哈~~永远爱你,希望你喜欢这篇文章^^工作愉快~~

KK
Sibu -Life Game
Miri- Tanjung Lobang

飞机上的一本好书

今天在飞机上,读了一本好书,就是《别当傻瓜,教你精明》。
这本书的作者叫黄子。
个人并还没看完这本书,但是看了好几个故事后,觉得作者的意见独特,敢写!!
这本书有带入许多政治的一些事件或中国的一些历史、还有很多以寓言故事带出一些信息~~

特别让我印象深刻的其中一则故事是说到很多人都愿意相信西游记的小说情节是真的,但是两千年来不断被考证的历史(耶稣为我们被钉在十字架,死后3天复活)却被怀疑是假的!!!
这句话让我非常深刻,在我还未信主以前,我也是相信西游记是真的,一个没被证实的故事,我当真了~~那时还很抗拒基督教,我心是如此倔强,但是耶和华透过一帮朋友,透过诗歌来感动我~~

感谢上帝让我认识了他,也让我不断不断地更知道他所给的应许,每当我祷告时,他总垂听~~
每当我很疲惫时,他总有办法让我从新得力,这就是我们那又真又活得神对我们的爱,在任何大的问题下,都让我谨记,我有一个永远比问题更大的神在支持我,因为他有应许我们每一位说,他必不撇下我们~~不要怕,只要信,更是一个让我十分心安的应许~~

此外,我还对这本书的另一则小故事很感兴趣,它的主题是〈GoodOld Days 的盲点〉。
这个主题会让你想到什么吗?本人觉得很有趣哦~~内容更是让我对作者进一步的认识及佩服~~大家都常听老人家说他们以前喝一杯咖啡可能只有30仙,吃一碗面50仙,大家都好羡慕那个年代的他们哦~~
但是作者却看出了一个盲点,那就是那个时代的人的薪水绝对比我们少上10倍(或以上)~~所以很自然的工钱起了,生活费也会起咯。这则小故事最后一句更以暗喻的手法说到,“我们都只看到30仙的咖啡而忽略了当时人均收入多少,莫非患上白内障? ”这句话有点毒,但是看了我却真的叹息自己一直忽略了这一个盲点,作者大胆的写作方式,更是让我又爱又恨~~

十分期待明天这本书会带给我怎样的一个惊喜,现在就先把这本好书介绍给大家吧~因为好东西是值得被分享的~~特别谢谢养豪借我这一本好书~~哈哈~~

大家晚安+假期愉快~~

Wednesday, May 4, 2011

20岁的生日2

为了配合某人的吃醋,我只好再来一个下集吧~~~
昨晚我等的是每一位在kml里面的好姐妹的信息,等到了克克的第一封,接下来云儿,秀和国的都到了~~就是有3个人等来等去都等不到~~那就是BETTY,弘还有我姐~~~
弘,我了解她,记忆力差,所以我有心理预备说她应该忘了~~
姐,我体谅她今天考试,可能早睡了~~
为什么特别等BETTY呢?因为她每次的祝贺语都是准时送到的啦~~~
别吃醋啦~~你们每一位对我来说,都是最要好的姐妹~~
没有人能取代你们在我心目中姐妹的地位~~~

另外,突然想到羊的故事~~
为什么会有人送羊呢???
原因:某日我去了她的房间看到了她的IPHONE枕头,觉得很可爱~~
所以我随便说了要一个像sushi的枕头,这样晚上饿了,可以咬那个枕头~~~
于是,我随便说的,就有一个傻婆去努力的找~~
可是,她找来找去都找不到~~当然找不到啦,那时我想象的枕头罢了~~
所以,最后傻婆买了,羊给我抱~~
或许可以把它当羊扒来咬~~哈哈~~开玩笑罢了~~
谢谢你为了我一句随便说的话这么用心,哈哈~~爱你^^

故事3,有一位老朋友说,她努力看FB都没有我的生日,她差一点以为自己记错~~
哈哈~~不好意思啦,关掉FB的生日预告是觉得好朋友应该都记得吧~~~
有你们这些好朋友记得,比我在FB收到几百个祝福都来的有意义~~
所以,谢谢你记得咯^^

 
bday card from lily~~ nice cover bt inside is so swt =.=!!!! thx anyway~~ i love my computer + internet!!!

20岁的生日

今天5月4日,本人20岁生日,人生第一次在异乡过的生日~~
之前的生日都是放假让我可以在家中放松,虽然在我懂事以来都不再庆祝生日了~~
我很多的朋友也明白为什么我从不庆祝生日~~
在家,就算没庆祝还是会收到蛋糕,没有点燃蜡烛,没有许愿,没有生日歌,蛋糕自己切了分给家人~~好像是一个没有任何意义的蛋糕~~但是心中却很开心因为我至少是在家过的~~
生日时,我喜欢默默待在房间发呆,想想活了这么多年我做了什么,我人生有什么变化~~
今年的生日,在大学过,小组提早帮我庆祝了生日,不知道隔了多少年,我再次吹了蜡烛(最后一次吹好像是小学六年级)~~~
特别激动??也没有~~就平常心,最开心的是接受祝福祷告吧~~(第一次收到生日的祝福祷告)~~也对不起与我同一天生日的养豪因为我们的SUSAN小姐买了我爱吃的咖啡蛋糕给我,他只能看不能吃~~哈哈~~~
然后到了昨晚,有一个疯狂系友(美丽的阿玉),带着一只像羊的礼物给我~~我很爱那只羊儿,可惜昨晚与它同眠后,鼻子就敏感到现在,可能它只能成为我来欣赏的羊而不是给我抱着睡得羊~~哈哈~~但是最令我开心的就是那一张卡片,里面内容是我最想看见的,我也很开心看见你的成长,能够在教会服事时因为你愿意,我只是一个旁观者罢了,但是我不是普通的旁观者,我还是你永远的拉拉队哦~~谢谢你~~
然后还有系友来陪我聊天,也很感谢你们~楼下高高的系友,对不起啦 ,吵到你不能睡觉~~哈哈~~你懂你是谁的~~~
等了又等,等了又等,等“她”的短讯,等了一个晚上都等不到,还以为她忘记了,心中还很难过的早上就收到了,她的短讯,她说可能讯息太长,昨晚不懂为什么发不出去,但是收到的时候就足以让我感动了~~“她”就是我们可爱,美丽的北帝儿~~
谢谢每一位记得我生日的朋友,家人们~~我永远都这么爱你们~~
你们都是天父给我最好的礼物~~~
birthday card from samuel cg^^

card from ah ngiik~~haha~~

goat tat does nt look like goat make me allergy for whole morning from ah ngiik~~ haha`~ thx anyway, i love it so much^^

Sunday, May 1, 2011

随笔~~

又是一个读书读到好疲惫的一晚~~~
最近又有一些烦人的思绪不断打扰着我~~~
告诉自己不要再去想,可是还是忍不住想了又想~~~
曾经以为都过去了,原来有时一个人的时候,这些事情又会出现~~~
可能是最近又遇上了与他们相识的人~~~
很想封闭自己的心,不和任何像他们的人有任何的交流~~~
但是,上帝却在考验我,越是发现他们的相识度,越是和那个人有很多的机会相处~~~
想要逃避但是又不能~~
我只可以努力面对,可能这是上帝要我彻底忘记以前的种种事情,从新出发~~~

哈哈,应该是最近考试压力太大~~把这些扰人的无聊事写出来发泄一下~~
我要学会交托,我要耐心等候上帝让我知道为什么要一直让我见到与他们相像的人~~

可不可以让他们都不再出现在我的记忆中啊!!!!啊~~~~~~ 不喜欢!!!

此文章只是我的随笔,没主题,纯粹发泄~~哈哈~~~

Saturday, April 30, 2011

整理自己历年来相片^^

我确定我自己是个三心两意的人~~因为近年来不断的改发型就知道了~~~
 小学妈妈不让我留长发,所以中学的时候就很兴奋的留了长发,中三时羡慕别人可以拉直头发,所以就把一部分打工的钱也用来拉直我的头发咯~~
之后中四开课前一天,忘记受了什么刺激,直接就把头发剪短了~~~
哈哈,终于到了中五,它又长了,就跑去电卷发,因为觉得卷发好不错下~~
卷发跟了我的日子不长,但是3年来,我卷了3次的发~~哈哈~~(我是典型败家女的感觉,但是我浪费的绝对是我打工赚的钱哦!!!)
去年,大一的一个考试由于我不会做那一份考卷,压力一时太大,就再次把长发剪了,顺便拉直~~哈哈~~~
过后不久,又一时赌气,剪了个男生头(还有剃得)~~
现在短发了,就又开始想念我的长发~~
女人的钱果然好骗~~而且我总是在长发时,想短发;短发时,想长发;直发想卷;卷发想直~~
哈哈~~现在应该又是时候等头发长,再来一个不一样的尝试吧~~

以下是我整理的历年来的自己~~让自己做一个小小留念吧~~~
2010

2010 or 2011, forget

erm~~form 3

kml~~ 2 years ago~~

tis year!!!
erm~~ form 3???
i think tis is form 3 too~~
form 4 (5 years ago)^^

2010 too~~

Thursday, April 28, 2011

好想家哦~~~

读书读到好累好累哦~~好想现在(9点)就睡,明天早上5点起来再拼过~~~
但是心中比谁都清楚,这是不可能的~~
最早也要8点才会起,最可能是9点到10点这段时间才会醒吧~~~
突然想起小学时候,妈妈总会在早上5点把我捉起来,一个体弱多病的女孩,坐在家外面,以油桶做为书桌,独自一个人在那里温习功课~~~
尽管再爱睡都不敢睡着,怕妈妈下一秒会出来“巡察”,那时的我不明白~~~
为什么哥哥与姐姐都不必这么起身温习功课,而且他们的成绩明明就比差!!!
甚至不明白为什么姐姐考试不及格,爸爸总是温柔的对她说,没关系,下次再加油~~
而我考了80分90分,却只换来一句,你为什么不在努力点,你应该拿满分的~~~
中三那一年,拿了全A,姐姐拿了7A1B,父母并没有对我称赞过一句,他们只是忙于安慰我姐(由于跳班的缘故,我和我姐是一起考中三的考卷的)~~~
甚至买了但是流行的MP3给她,我什么都没有~~
我很伤心,觉得他们不疼我,不爱我姐,甚至嫉妒她~~

转眼间,中五毕业了,两人一起到kml就读大学先修班,人在异乡,自然让我们不再像以前一样了~~我们感情变好了,虽然偶尔吵起来还是很恐怖~~~
但是我无意间发现了一个秘密,原来她是羡慕父母对我的管教,因为这代表他们对我是有期待的(这句诗我自己加的,哈哈~~~)~~~
长大了,鼓起勇气,问爸爸,为什么这么对我们,他说,姐姐比较容易有压力,所以不可再加无谓的压力给她,而我心很野,一定要好好管教~~~
那时,我明白了,爸爸并没有偏心我们任何一个,他只是用不一样的教育来让我们成长罢了~~

很想妈妈,就打了电话回家,对妈妈说了一句,没什么,打爽罢了~~~
其实,这句话包含了,妈,我好想你,好想家哦~~~
不知道妈妈听出来了吗~~ 但是因为面子关系,我还是选择了每次说的那一句,打爽~~

我好想家哦,尽管每次回去都要跟父母吵架,但是家,始终是我的避风港~~

Monday, April 25, 2011

失“声"之感恩篇

今天早上一大早起床发现自己的声音十分的性感,心中不禁开始觉得不开心~~
然后又有胃痛的现象,心中在次开始有要埋怨上帝的声音出现~~~
但是过后我安静下来祷告的时候,又另一股声音提醒我上个星期小组灵修时,所提及的约伯是如何信靠及顺服上帝的~~
还有是一切都是上帝的,我应该感恩他所赐给我的~~~
接下来,又有另一股声音提醒我另一件事情,那就是我上个星期的一个祷告~~
我记得我上个星期已经有开始发热的现象,
那时的我祷告上帝说,主啊,请你让我不要在近期生病因为我不想失去在受难节及复活节献唱的机会~~
上帝是垂听祷告的神,他给了我献唱的机会,本来就应该已经失去的机会~~~
感谢上帝,你为我预备了最适合我的,感谢上帝,让我在开始埋怨时,有一股声音提醒我这么多事情~~
本来想和大家分享我们当天献唱的诗歌,可惜小女子不会upload video,所以就算了吧~~~
哈哈~~希望大家有个美好的考试周~~~

Sunday, April 24, 2011

感情篇

最近一直被身边的朋友催逼我赶快找一个伴~~~
我一直都觉得很搞笑的是我还有约两个星期才到20岁,大家就已经这么为我这么着急了~~~
哈哈~~~朋友们,我知道你们都有对象了,我很为你们开心,但是别在把你们的快乐建在我的痛苦上了~~~
既然大家都想知道,我不妨坦白的告诉大家有关这方面的想法吧~~~
第一,我不是美女,我不觉得自己有什么特别吸引人的地方,所以好男人 我都不敢奢望。
第二,好男人我不配,偏偏坏男人我又不爱~~所以还是算了吧~~~
第三,我不喜欢被人管住的感觉,虽然说有时候被管真的很幸福~~~
第四,我不喜欢恋爱后又分手,回到一个人生活的痛~~所以只要没得到就不会有失去的痛~~
第五,我绝对是一位爱朋友多过男朋友的人,所以为了对他公平,还是。。。
第六,我是一位一旦爱上了就很难忘记的人,所以还是单身好~~
还有太多太多的原因了,但是有一个最重要的原因是我相信上帝必为我预备,我不需要为这个操心先~~
所以,关心我的朋友们,看了这一篇文章后就请放过我吧~~~
也别再问我一样的问题了~~~谢谢~~~
以上皆是肺腑之言~~~

Saturday, April 23, 2011

“老”朋友

很久都没有一股冲动想要知道一位朋友最近过得怎样~~
他的生活还好吗???
久违的冲动来了,所以去看了看这位朋友的部落各,不知道这样的生活是好还是不好~~
在寻找他的部落各的同时,也看了很多老朋友的部落各,每一个人在大学中都各有各的精彩~~
在每一天的生活中,大家都难免遇见挫折,看见他们的部落各,有些遇见挫折就放弃了,有些笑笑的面对了,有些还在怀念从前的生活~~~
我应该就是最后一种吧~~
遇见了挫折就会想为什么他或她不在我身边陪我呢???
但是我明白今天上帝把我放在这个位子上,必有他要我学习的功课,必有要我经历的事情~~~
知道大家都已经如此适应大学的生活,是不是也代表她们已经不需要我的关心了呢???
或许吧~~或许就这样吧~~
大家一起努力过好每天的生活就好~~~

Sunday, April 17, 2011

祷告默想篇

刚刚在祷告时,突然想到一个有趣的问题,祷告长vs常祷告~~~
突然在想之前在刚开始接触基督教时,就发现什么有些人的祷告很“长”,
那时候就会想,他们好会祷告哦~~
哈哈~~当然,这是错误的观念咯~~~

马太福音6:7 说到:你们祷告、不可像外邦人、用许多重复话。他们以为话多了必蒙垂听。

当然,也不是说祷告不可以长,我只是要表达的是常祷告还是最重要的~~~
应该不会有人认为我今天祷告长长的,连明天的也一起祷告掉,那明天就可以休息了~~~
哈哈~~如果有的话,那就有点耍宝了~~~

当我越明白基督教后,才明白祷告是很自由的一件事情~~~
你突然有感动要感谢上帝,那就短短一句感恩的祷告就可以了~~~
不能因为觉得自己没有很多话要跟上帝说就干脆不说~~~
就像你看见你的爸爸,你想抱抱他,不可能因为你觉得只抱一下很奇怪就不抱了吧???

祷告是一种操练~~~
无时无刻,只要心中有任何的感动或有任何的烦恼,上帝都必聆听,决不会因为祷告没有美丽、华美的词而不听的~~
这就是我们的神~~我们的父~~
所以,恳求父上帝让我能够在祷告中经历主,不断思考主,你的话语~~~

Sunday, April 10, 2011

心中的惧怕

人都会害怕,都有懦弱的时候~~
如果有一个人告诉你,他什么都不怕,那就一定是谎言。
他可能只是不怕一般人会怕得东西,但他一定有他怕的东西。
就像我一样,我到云顶玩时,我也不怕什么冲天的,不怕什么过山车,不怕鬼屋,不怕海盗船,
但是我怕4D电影。哈哈~~原因我也不知道,就单纯的怕,也许它太真实了吧?
只是都是表面的,最近我发现我内心的惧怕,越来越多~~
怕失败、怕被伤害、怕结果、怕被拒绝、怕很多很多不应该怕的东西。。。
惧怕在吞没我,惧怕让我却步,让我不敢踏出第一步。。。

学骑脚踏车总要从小开始,因为当一个人长大后,他就会怕跌倒、怕痛、怕受伤。
下时候学习时,跌倒了,可能会哭,但是哭了过后就会继续学,直到成功的那一次。

长大后小小的挫折就让一个人害怕,甚至到了看见他人不成功,自己也不敢去尝试了~~
我不喜欢现在胆小的自己,我希望自己能变勇敢但是我总害怕。。。
不知道大家是否都一样,希望大家可以一起把心中的惧怕挪去,
坚信:靠着那加给我力量的,我凡事都能做~~

Friday, March 25, 2011

是是非非

俗语说得好,“只要有人的地方就一定有是非的存在”~~~
最近又刚好听到一件是非,本身是不在意,但是看见某人很在意,心里就感触很深~~
当然,这次的重点不是听是非,这次的重点是某人在搬弄是非~~
当然,搬是非的,大有人在,可是有没有想过被你在暗中重伤的人的感想呢?
你的一句没有根据的是非,到底让多少人跌倒了???
你的良心呢???起初的爱呢??
不明白、不知道~~~
看着有人因是非而放弃某些事情,真是有点火大~~~
可是,我又很无助,毕竟一样米养的可是百样人啊~~~
不否认,我也是一个爱八卦的人,但是要我去说些绊倒人的话,我可能会一年都睡不着吧???
我只能会某人祷告,希望有一天某人能学会自我反省吧~~~

Friday, March 11, 2011

不可丧志

今天在小组长聚会中,我心中被一句经节所感动,那就是
“我们行善,不可丧志;若不灰心,到了时候就要收割”(加6:9)
为什么我会对这个经节特别感触呢???
因为有时候服事到了一个时候就会开始觉得自己一直在付出,这么努力的付出,为什么的不到回报呢???
然后就开始越来越会埋怨,开始计较~~~
渐渐就会开始放弃了站起来服事的这个机会~~~

我们人是何等渺小,可是总爱用放大镜来看自己,把自己看的何等的伟大~~~
耶稣,上帝的儿子,为我们这些不知悔改的人类被钉在十字架的时候,他也没埋怨~~
他甚至可能不认识你或我,但是就是因为这份爱,他甘愿为我们来担当我们的罪~~~
所以在服侍他人时,我觉得我应该把自己跟大山比,让自己显得渺小,好让我能有继续服事的动力,不要灰心~~~

因为上帝的智慧不是人所能测量的,他必有他美丽的计划,只要我们继续持守自己的信仰,到了时候,我们必欢呼收割的~~~

今天就以这个经节与大家共勉之~~~

Monday, March 7, 2011

压力

每个人都有自己的压力,我也不例外。
最近没有考试,是不是就代表没有压力了呢???
我只能答:不是!!!!
压力更大了,可能是考完试到现在没有真正放松过吧~~ 压力拼命在累积~~~
人也变得敏感了~~
多了时间让我胡思乱想~~想一想,发现钱不够用~~不能像以前一样要买什么就买什么~~~
有时最累的是,大家都觉得我很有钱,事实上,我已经要被钱的事情烦死了!!!
我每天都在笑不代表我没有烦恼,只是觉得烦恼是我的,没必要让身边的朋友陪我来烦~~~
但是,最近才发现一直保持笑的我,反而让身边的人都认定我是很能承受压力的~~
因此,我每次都被逼当忍让的那一位~~~
我的意见重要吗???不重要~~~大家的意见都比我来得重要~~~
有时很想哭,很想躲在房间不出来~~~或许大家都没有看过这样的我~~
但是,在打着这片文章时,眼泪就忍不住在眼眶打转~~~
我相信,我可以继续当容忍的那一位!!!或许不知道在那一个晚上,我又会在这边哭泣~~
但是,既然大家都认定我是一位坚强的人,那我就继续假装自己很坚强,或许不知道哪一天,我真的就可以变得这么坚强~~
有时候,我会忍不住在想,是不是因为我比较成熟,大家都忽略了我也有我的需要~~
我也需要别人的关心,而不是理所当然的我需要来关心你呢???
如果,当初的我,可以装傻,装笨,装野蛮的大小姐,是不是就不会有今天的我呢???
今天感触特多,暂时就在此停笔吧~~~

Saturday, March 5, 2011

行军祷告???

今天是一个美好的一天~~~
感谢上帝赐下一个这么美好的早晨让我们一帮弟兄姐妹可以一起来一场行军祷告~~
这是我第一次参与这样的一个活动,我们一边“跑步",一边为我们的校园代祷~~~
这是一个非常有意思的活动,毕竟我们这帮“忙碌” 的大专生平时并没有什么时间慢慢走来欣赏上帝为我们造的这一个美好的环境~~~
在停下来祷告时,还可以听到小鸟那美妙的歌声~~~
这时候心里也特别的平静~~~心里充满了更多的感恩,感谢上帝让我能在这美好的世界享受他赐的一切~~

我们这一组人只是从KTR走到KRP,路途并不长,但是由于我们的组长太勤劳了,所以我们绕了一大圈~~
我们一组5个人,组长就是爱欺负人+打人的谢其辉,一路上跟他吵吵闹闹,然后又挨他打几下,再看他欺负andeline,让我感到时间特别快过~~ 哈哈~~
然后还有我们的大姐,哦不是,应该是大杰,哈哈~~他一路上不多话,但是他非常可爱的说,他要为花祷告,他看见了花的需要,那就是快高长大~~哈哈~~
接下来,我们还有一位新朋友,名叫Jonathan,他是来自不同教会的,Ipoh人,一路上让他见到我们打打闹闹还真的怕吓到他~~对他认识不深,只知道他是FKM fac的~~
最后就是我和ANDELINE咯~~两位被谢其辉欺负的可怜人~~她是我的系友+隔壁房+小组的partner~~她和我一样只想慢慢的走,但是可怜的她一直被其辉推,叫她走快点~~哈哈~~~(注意我们只是玩玩罢了)

就这样我们这5个人就组成以小组来为着KRP代祷~~
当中也会有疲惫的时候,但是靠着那加给我力量的,我凡是都能做~~~
或许我不懂如何开口向人传福音,但是我相信靠着祷告,把那些未接受福音的人,带给上帝也是一个很不错的方法,毕竟行事的是耶和华~~~
所以,我就会多多鼓励其他朋友,如果你们有机会参与行军祷告,那就不妨参与吧~~
早上跑步,留了一身汗,你一定会觉得今天很舒服的~~大家一起加油,为神的事工而加油~~~

Friday, March 4, 2011

无聊时候的他

昨天很无聊,仿佛考完试后,人就变得懒散。
考试时,总告诉自己说,考完试我一定要睡回本!!!
但是,真的到了考完试后就睡不着,心里总想东想西~~没有烦恼的也想出烦恼来~~
心里很纳闷,昨天更是无聊到了极点,做功课又不是,想要找人聊又怕烦到人~~
这时刚好就看到他在上网,于是就找他陪我聊聊~~
大家可别误会哦,他可是我的好朋友哦。。。
人生当中,总会遇见很多很聊得来的朋友,而且是绝不会过电型的~~
谢谢他陪我聊了一晚,让我觉得很窝心,但是毕竟大家这么熟了,跟他说谢谢又怪怪的,
所以就“偷偷”在这里表达我的谢意咯(因为我肯定他不会来读我的blog,哈哈)~~
我虽然爱跟他唱反调,但是我心里却常常觉得他是上帝派给我,当我无聊时候可以解解闷的好朋友哦~~哈哈~~
以前总看他为爱情烦恼,但是最近他找到了他的ms right咯,看到现在的的他,我也好为他开心哦~~
希望他们俩永远幸福快乐~~

最近总缺乏些动力,希望我快点找到我的动力,让我能够好好过完这个学期~~
加油加油!!!!!

Tuesday, March 1, 2011

各有所爱~~

昨天我在fb上说女生买衣、打扮是为了让自己在照镜子时可以开心~~
有一部分的女生甚至以逛街买衣服来当作自己发泄的一种方式。。。
在这里指的发泄是发泄怒气、压力又或者开心时也会有疯狂购物的现象~~
男生或许会觉得,这样很浪费钱又浪费精力,毕竟大部分男生到购物市场都只是直接买了自己想要的东西就回而女生则是一间一间店进去看看~~~
但是这并不代表女生这样的行为是不对的,如果说女生爱买衣服时错的,只有一个身体为什么要买这么多衣服,
那么男生也只有一个身体,为什么需要买这么多的车,或车还很新就要换一架呢???
这只不过是一个比喻,并没有要重伤任何一方,男生有爱买车的自由;女生也应该有爱买衣的自由~~
大家各有所爱,井水不犯河水~~~
希望男生下次要说女生时,就先想想自己,当然,女生要念男生时,也该想想自己~~

*此文章纯粹个人意见,并没冒犯之意*

Monday, February 28, 2011

拥有或不~~

今天刚刚过完了一连3天的考试,整个人都好疲惫。。。
不知道是考试压力的问题,最近都一直在胡思乱想,想一些有的没的。。。
最令我印象深刻的是,很多时候,当我们都以为至少曾经拥有就已经够一生来回味了。。。

但是,往往得到后再失去的痛是比你未曾得到时痛苦一百倍、一万倍~~~

在未得到以前,你这会远远地欣赏着你所想要的,再喜欢也只供你欣赏。。。
得到之后呢,你所想要的,不再只是想,而是你可以去摸摸他,在失落伤心时候,可以向他倾诉,就算他没有说话的能力,你也可以感觉到至少有一样东西是默默在聆听你的~~~
这时候,这样东西被其他人拿走了,你在伤心无助时,会更加的想他,想念他在听你倾诉心中的烦恼;开心时,也觉得少一样东西在你身边分享你的喜悦。。。伤心时就更伤心、开心时却没有百分百的兴奋,总觉得缺少了什么~~

所以,你又会开始想,如果我当初就默默看着他,现在的我是不是会比较幸福呢???

可能是我个人想太多,但是个人曾经经历过这种痛,所以现在总爱远远的欣赏心里喜欢的东西~~我本人较软弱,怕经历第二次的失落感~~当然,欢迎大家继续支持你们的“当我们都以为至少曾经拥有就已经够一生来回味了。。。”,我支持我的好东西是属于大家的,它决不会只属于你的或我的~~~

Monday, February 14, 2011

不一样的单身情人节

今天又是一年一度的白色情人节~~~
情人节前夕看见很多的朋友把自己出租当一日情人来应节,看到我啼笑皆非。。。

情人节对很多单身贵族来说,是很讽刺的季节~~~
但是对我而言,情人节不一定是给有情人过的~~
身为一位基督徒,我们是绝对可以和爱我们的上帝约会的~~
在这个世上,有谁比他更爱我们呢???
他对我们的爱,是从来都不会变的~~~
他从我们还未出生就爱着我们,为我们预备了所有所需的~~
所以,如果今年还是单身的你,说了“这是我的第xx年的单身情人节”,
就请你改一改,说:“太棒了,这是我第xx年和我的父上帝过情人节,他还这么爱我!”

就乘着现在这个时刻,翻开上帝写给我们的情书(圣经),看了就把你的甜言蜜语告诉我们永远的情人(上帝)~~

祝愿各位有个愉快的情人节~~~

Sunday, February 13, 2011

失眠中

今夜是个失眠的夜晚,有很多画面不断出现,打扰了我的清梦。。。
翻来复去,怎样都睡不着,开了灯,想起下午团契的电影会~~
电影主题:Letter To God
电影是一个真人真事,故事很感人但是导演@男主角的父亲却叮咛观众们别用一种悲伤的态度来看这部很有意义的电影,毕竟戏中的男主角是多么的开朗、多么的喜乐、多么的勇敢对待他人生有限的每一天~~
在现实中,我们每一个人都有自己的故事,可能我们并没有像主角一样,让我们自己的故事被拍下当一部电影,但我们每一位都可以努力的当自己的故事中的男或女主角,努力的让我们的小故事带给每一位认识我们的人~~~
电影中说到一位9岁的男主角在得知自己有癌症后,依然没有自暴自弃,反而坚定的相信着他是上帝的勇士。他每一天用笑容来面对身边的人,每一天写信给上帝,把信当着他的祷告~~
这些信,他都把它给了邮差叔叔。对我们这些四肢健全的人而言,可能你会觉得很好笑,这些信要寄到哪里呢??上帝真的会去看这些信吗??事实上,信并没有具体地送到上帝那里,但是上帝却已经完全地读完每一封信,细心地聆听这位癌症病患者的每一个祷告。
这些你不知道会到那里的信送到了一位迷失方向的邮差叔叔手上,他在最绝望时,开了这些信来阅读。每一封信里都包含着他对身边每一位亲友、邻舍的关心与爱。这些信鼓励了邮差,从新振作起来,他把每一封信都寄给了男主角所要关心的对象。这些信带给了每一位人的感动,甚至带人找到了真理。
故事中有一节特别激励我的是,男主角对他妈妈说了一句:“妈,你知道吗,上帝拣选了你成为我的妈妈。”男主角病危时,他并没有放弃,反而更依靠神,但是他的母亲却迷失了,她不明白为什么神对她这么残忍,带走了她的老公,现在又要带走她的小儿子。可是,男主角却清楚明白到上帝要利用他短暂的生命来完成一个美妙的旨意。
他的生命虽短暂却祝福了他的亲友们,也祝福了我们这些“观众”~~现在就希望我们每一位能努力为自己的电影努力,你们每一位的电影永远都不是独角戏因为戏中的一位很重要的主角会永远帮助你,扶持你,那就是我们的父上帝,当然还有教会中的每一位弟兄姐妹陪我们完成我们每一部不平凡的电影。